Magbasa at Tumawa

Dying Chinese: Ako lapit na patay. ikaw sabi totoo kung sino ama ng bunso natin kasi pangit siya kumpala sa 9 kpatid nya.
Wife: Siya lng tunay mo anak!

STUDYANTE: Lord, sana po hindi ako malate ngayon. Pabilisin nyo po sana ang lakad ko.
(Nadapa ang studyante)
STUDYANTE: Lord, excited? Kailangan manulak?

Juan: Oys, ano yan? Pinya? Pahingi naman dyan.

Pedro: Pahingi? Nasaan ka noong nagbubungkal ako ng lupa sa ilalim ng init ng araw? Nasaan ka noong nagtatanim ako habang kumukulog, kumikidlat at bumubuhos ang malakas na ulan? Nasaan ka noong oras na nag-aani ako na nagkalat ang maraming ahas sa dadaanan ko, noong naghihirap ako sa pagpasan ng pinya? Nasaan ka?

Juan: Nakakulong kasi ako noon! Nakapatay ako ng madamot!

Pedro: Ganun ba? Kuha ka na, kahit ilan! May langka pa doon!

Si Juan, nagpasa ng blank paper sa art teacher

Teacher: Bakit blank ang work mo?

Juan: Nagdrawing po ako ng baka at damo.

Teacher: (tinignan ulit ang papel) San ang damo?

Juan: Ubos na po,kinain ng baka.

Teacher: (kamot sa ulo) Eh nasaan yong baka?

Juan: Ano pa gagawin ng baka dyan, eh wala ng damo? syempre umalis na po. Common sense naman mam!

N0EL: ippangalan ko s aking anak “LE0N” baliktad ng N0EL.

NIN0: skin “0NIN” baliktad ng NINO.

T0T0: wag nyo akong maisali-sali jan sa usapan nyo!

Bingi 1: Mamalengke ka?
Bingi 2: Hindi, mamalengke ako.
Bingi 1: Ah, kala ko mamamalengke ka.

Plano ko sanang patayin yung mga magaganda.
Kaso malaking kasalanan kapag patayin ko ang sarili ko, eh. Kaya di natuloy.

Yung bibilhan ka ng undies ng tatay/nanay mo, tapos tinapat niya sayo, sabay sabi, "eto kasya ba?"

OWGAD! LUPA LAMUNIN MO MUNA KO!

Yung mga taong nagpopost ng picture nila sa FB tapos may caption ng "Ang pangit ko dito." PUTANGINA BA'T MO PA PINOST!?!?!

Titser: Verb is an action word. Juan, give me an example.

Juan: 'went' ma'am

Titser: very good! use it in a sentence.

Juan: maria go went to town.

Titser: Wrong! Kung gagamit ka ng 'went' wala na yung 'go'

Juan: ma'am! yung 'go' po apelyedo yan ni Maria,
intindihin mo kasing mabuti,ikaw umupo dito ako magtuturo!

JUAN: 'tay, what is the square root of 9 pLus the cube root of 16?

Nanay: paturo ka sa hardinero natin, waLa akong aLam
sa mga ugat ng haLaman

ANAK: nay hihingi sana ako ng 500.

NANAY: ano 400?! ang laki naman ng 300
na hinihingi mo! anong gagawin mo sa 200??
kala mo ba madali ang mkahanap ng 100??
50 nga hirap ko na kitain. 20 pa kaya?!
swerte ka may 10 pa ko. ohh eto 5.

ANAK: si inay talaga. akin na nga baka maging
2 pesos pa yan

Mom: Bakit ngayon ka lang?Gabing-gabi na!
Son: Not now dad. I'm so tired. Ang daming projects dapat ipasa, activities na kaylangan ipasa, research for my thesis, interview w/ my prof. Tapos bukas my meeting pa w/ d dean. Lapit na din finals namin. Im so stresed out!
Mom: (sabay batok sa anak) stressed out?! hoy! kinder ka lng anak! kindeeer!!

Isang gabi hot si misis..
Kinalabit ilong ni mister,
kniliti sa ears,
kiss sa leeg,

saka sabi:
"hon, ala na ako panty."

Mister: "matulog ka na, bili tayo bukas."

Boy1: Pre pakiss naman.
Boy2: Baliw! Mukha mo!
Boy1: Dali na! Pakiss pre…
Boy2: Anak ng… San ba kasi?

Soliloquy - (from Latin: “talking by oneself”) is a device often used in drama whereby a character speaks to himself or herself, relating his or her thoughts and feelings, thereby also sharing them with the audience.

Source: http://en.wikipedia.org/wiki/Soliloquy

1. Pinapaikot mo lang ako. Nagsasawa na ako. Mabuti pang patayin mo na lang ako. - Electric fan
2. Alam mo ba wala akong ibang hinangad kundi ang mapalapit sa iyo. Pero patuloy ang pag-iwas mo. - Ipis
3. Hala! Sige magpakasasa ka! Alam ko namang katawan ko lang ang habol mo. - Hipon
4. Ayoko na! Pag nagmamahal ako lagi na lang maraming tao ang nagagalit! Wala ba akong karapatang magmahal?!? - Gasolina
5. Hindi ko hinahangad na ipagmalaki mo na ako’y sa iyo. Ayoko ko lang naman na sa harap ng maraming tao ganun mo na lang ako itanggi. - Utot
6. Hindi lahat ng maasim may vitamin c. - Kilikili
7. Sige, batihin mo ako…. Sigeee….. BATEEEEEE!!!- Omelette
8. Pilitin mo man na alisin ako sa buhay mo, babalik at babalik ako! - Libag
9. Paano tayo makakabuo kung hindi ako papatong sa iyo? - Lego blocks
10. Wala naman ako ginagawa sa kanya. Hindi na nga ako gumagalaw dito. Ako na ang natapakan, sya pa ang galit. - Tae

Seaman: Mag-aaply po sana ako.
Captain: Marunong ka bang lumangoy?
Seaman: Hindi po.
Captain: Edi hindi ka pwede!
Seaman: Bakit? Ang piloto marunong bang LUMIPAD? Shunga ka?

"THE EGG. Eto yung mga bagay na mas nakakalamang ka sa ibang tao, THE EGG mo sila!"

"Ice Buko. Eto ‘yung madalas na tanong ng mga babae pagkatapos nilang magsuklay."

A family is at the dinner table. The son asks his
father,
"Dad, how many kinds of boobies are there?
The father, surprised, answers, "Well, son, there's
three
kinds of breasts. In her twenties, women's breasts are like
melons,
round
and firm. In her thirties to forties, they are like pears, still
nice
but hanging a bit. After fifty, they are like onions."
"Onions?"
"Yes, you see them and they make you cry."
This infuriated his wife and daughter so the daughter
said, "Mom, how many kinds of "Willies" are there?" The mother,
surprised,
smiles and answers, "Well dear, a man goes through three phases.
In his
twenties, his Willie is like an oak tree, mighty and hard. In his
thirties and forties, it is a birch, flexible but reliable. After
his
fifties, it is like a Christmas tree."
"A Christmas tree?"
"Yes, dead from the root up and the balls are just for
decoration.

"PAIN"...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ung ginagamit mo pra sa paghuli ng isda...
sosyal mo nman magbasa !
cgeh nga, isa pa !
PAIN ..

Driver: Boy, iaatras ko yung jeep. tingnan mo kung babangga
Boy: Sige atras pa.. atras pa... atras pa...
BBBLLLAAAGGG!!!
Boy: Ok!!! bangga na!!!

Anim na taon pa lamang ang edad ay ibig nang matutong manligaw ni Paeng at nanay niya ang inurirat, na ang sabi'y magtago na lamang siya sa likod ng kanilang kurtina at panoorin sa gabi at bantayan ang pagliligawan ng ate niya at nobyo nito.

Kinaumagahan ay inusisa si Paeng ng kanyang nanay at tinanong kung ano ang mga nasilip niya at natutunan...

"Sa umpisa po," kwento ni Paeng, "ay nagligawan ang dalawa. Pinatay ang ilaw at dim light lang ang iniwang buhay sa salas. Nagyakapan at naghalikan pero sumama yata ang pakiramdam ni ate, nag-iba kasi ang itsura ng mukha,eh."

"Kaya ipinasok ng nobyo ang kamay nito sa blusa ni ate at parang doktor na pinakiramdaman ang puso nito."

"Pero tangang doktor! Ang tagal nagkakapa ng ay hindi alam kung saang lugar naroon ang puso, Tange!"

"Hindi nagtagal ay nagkahawahan na yata sila ng sakit. Pareho nang hihingal-hingal."

"Inilagay ng nobyo ang kamay nitong may sinat sa loob ng palda ni ate para mainitan siguro, dahil nag-alis pa muna ng panty si ate."

"Lalong naging grabe si ate! Nangapos ang hininga, nanigas ang mga paa, at halos mapahiga't magkandahulog sa sofa."

"Kataasan siguro ng lagnat, dahil nangangatog, umuungol at tumitirik ang mga mata at kinikilig..."

"Kaya pala sumama ang pakiramdam ng nobyo ay dahil may nakapasok na bubule rito. Umalpas sa harap ng pantalon nya! Gusto pang tumakas ng papalag-palag na bubule, pero dinakma ni ate at walang-takot na kinagat sa ulo!!!"

"Pero iniluwa rin, dahil siguro'y kinagat din 'sya nung bubule. Para hindi na makapangagat uli ay hinawakan ng nobyo ang bubule at may isinaklob sa ulo nito."

"Si ate naman ay humiga sa sofa at itinaas ang kanyang mga paa para pitpitin sa pagitan ng mga nakabukaka niyang hita ang ulo ng bubule."

"Pati ang nobyo'y dinapaan ang bubule, na nanlabang mabuti nang ito'y pagpilitang patayin ng dalawa nang papisa sa pagitan nila!"

"Pikit ang matang sinalubong ng dikdik ni ate ang makasira-sofang bayo ng nobyo roon sa iniipit nilang bubule."

"Di nagtagal ay natahimik ang dalawa, walang kakilus-kilos at humihinga na nang maayos."

"Nang tumayo ang nobyo ay patay na ang bubule... Nakalungayngay at sabog ang sumambulat na lamanloob."

"Napagod ang dalawa sa matinding laban at binalikan uli nila ang pagliligawan, pagyayapusan at paghahalikan. Aba e mantak 'nyong nabuhay na namang unti-unti ang bubule!"

"Parang pusa na siyam ang buhay! Dito mabilis na tumayo si ate, hinawakan at inupuan ang bubule, para siya mismo ang pumatay."

"Pagkatapos ng matagal na namang labanan ay namatay na nang tuluyan ang bubule."

"Sigurado po Inay," ulit pa ni Paeng..."

"Tinanggal pa nga nung nobyo ang balat ng bubule, at pagkatapos ay binuhusan ng tubig doon sa inodoro eh!"

Tulalang hinimatay sa narinig ang nanay...

Si juan at si pedro ay naglalakad sa kalye...
nakakita sila ng tae...
Juan: uy...CHOCOLATE!
Pedro: tanga...d yan chocolate...TAE yan!
Juan: hnd....CHOCOLATE nga tlga to...
Pedro:Cge nga tikman mo nga...
(Tinikman ni juan)
Juan: ohh...dba..CHOCOLATe nga...ang sarap nga eh
(tinikaman ni pedro)
pedro:hnd eh...tae to eh...
(tinikaman ni juan)
Juan: gago chocolate to...
(tinikman ni pedro)
Pedro: tangina mo tae to eh...
(tinikman ni juan)
(tinikman ni pedro)
tinikman ng tinikman....
After 1 hour...
Juan: oo nga...tae nga tlga to...
Pedro: sabi sau eh!
Juan: buti di ntin natapakan! (UBOS NA UNG TAE)

Umuwi ang Driver na si Juan galing gimikan..

Maria: Hoy! magaling kong asawa! Saan ka na naman galing at ginabe ka ng uwe?

Juan: Na-flatan kasi ako eh... Inayus pa kaya ginabe na ako.

Maria: Huwag mo ako pinagloloko Juan!! MRT dinadrive mo pano maflatan yon!!!

Juan: Ay onga pala!! Sori natrapik pala ako!

Maria: Ungas ka talaga!

HR: Anung pangalan mo?

Juan: Juan Kampupot po.

HR: Ilang taon?

Juan: Desiotso po.

HR: May trabaho?

Juan: TRICYCLE Driver po.

HR: SINGLE?

Juan: May SIDECAR ho TRICYLE Driver nga eh, TANGA KA???

ANAK: busog nako.

MAMA: ano ka ba? ubusin mo yan! hndi mo ba alam? napakaraming nagugutom sa buong mundo?

ANAK: oh tapos? pag inubos ko to, mabubusog sila ganon?

PEDRO: wow pare! Nood ako sine kanina, ubos 1000 ko!

JUAN: ha? bakit?

PEDRO: bili ako ng bili ng ticket, pinupunit nung babae sa pinto! adik ata!

kidnaper: magkano niyo tutubusin ang anak nyo!?

magulang: 500 thousand.

kidnaper:hindi pde! dapat may milyon!

magulang: kalahating milyon.

kidnaper: cge! deal!

ANAK: tay natinik po ako ng isda!
tatay: ha?! etong saging kumagat ka ng
malaki at lunukin mo.
anak:tay ubos na pero di pa rin nawala!!!
tatay: eto pa, lumunok ka pa ng isda at
isa pa. at isa pa!!! at isa pa!!
anak: di pA rin naaalis eh.
tatay: nganga ka nga san ka ba banda
natinik??
anak:...
-------SA TAlaMpakAn
p0!!---------------------

Karpintero ka ba? Kasi ang galing mong POKPOK.

Isang Araw Naguusap sina Mang Isko at Badong

Badong: Mang Isko alam mo pangarap ko rin ang magsahod ng isang daang libo kada buwan…tulad nang tatay ko

Mang Isko: Ibig mong sabihin badong nagsasahod ang tatay mo ng isang daang libo kada buwan

Badong: hmmmm hindi yun din ang pangarap niya…..

Jose: Pare, anong Zodiac Sign mo?

Pedro: (Di alam kung anong ibig sabihin ng “Zodiac Sign”. Nag-isip kunyari)

Hmm pare Zodiac Sign? Ikaw muna pare, ano bang Zodiac Sign mo?

Jose: Cancer pare, ikaw?

Pedro: Goiter.

Jose: Parang baliw ito ah! Wala naman ganung Zodiac Sign pare.. Niloloko mo yata ako eh!

Pedro: Ikaw naman pare, hindi ka na mabiro! ULCER talaga ang tunay.

Teenage: Have Time + Energy… But No Money.

Working Age: Have Money + Energy… But No Time.

Old Age: Have Time + Money… But no Energy.

SALESLADY: “Mam/Sir free taste …”
CUSTOMER: “Anong food to?”
SALESLADY: “Yan po ay MENUDO.”
CUSTOMER: “Pwe! Ba’t lasang PANIS?”
SALESLADY: “Yan sir! Yan po ang mangyayari sa pagkain nyo pag di kayo bibili ng REF na tinda namin. Kaya Bili na kayo Buy 1 take 1.”

Ina : Hoy! Kanina ko pa pinapaligpit yung kama mo ah!
Anak : E bakit pa ililigpit e matutulog din naman ako mamaya. Sayang effort.
Ina : O sige, pag tumae ka, wag ka na rin maghugas ng pwet. Tatae ka rin naman e, sayang tubig.

The way na may seryoso kang tanong sa kaibigan, tapos sasagot sya ng pilosopo..

Bwisit to ah!

Lahat ng nahuhulog…nababasag?!

Try mong mahulog sa MAHAL KO…

BASAG YANG MUKHA MO!!

NANAY: Anak! Takbo na nasusunog na bahay natin!
ANAK: Wait lang nay, magpost muna ako sa FB na nasusunog na bahay natin!
NANAY: Aba! Dalian mo't magla-LIKe pa ako!
TATAY: Mga animal! Dalhin nyo yang computer at baka masunog! Magco-COMMENT pa ako!

Kapag ang instructions ng test "NO ERASURE". Tapos, gamit mo ballpen at na-realize mo lahat ng sagot mo mali.

Well, it seems that these three fellows, FVR, Cory and Erap, are about to be executed in front of a firing squad by the NPAs. As the final hour approaches, each one of them is trying to think of a way to escape this inevitable doom.

The time comes for the execution and FVR is brought first in front of the firing squad. As the blindfold is being tied around his head, he decides that he will attempt his escape by diverting the attention of his executioners at the final moment, and then running away. The officer in charge of the executions starts his countdown: "10, 9, 8,.....".

Just before the officer reaches "1", FVR shouts, " F L O O D !!". Startled, all of the gunmen look up from their rifles and turn around searching for the onrush of water. In all of this confusion, the FVR manages to take off his blindfold and run away. By the time the executioners are aware of what happened, FVR has made his way deep into the woods.

Cory is called on next to appear before the squad. Seeing FVR's success, she decides to attempt a similar escape. She knows, though, that her executioners will not fall for the 'flood' trick again. Instead, she decides to use another natural disaster. The officer in charge of the executions starts his countdown: "10, 9, 8, .....". Just before the officer reaches "1",
Cory shouts, " T O R N A D O !!". Startled, all of the gunmen look up from their rifles and turn around searching for the onrush of wind. In all of the confusion, the Cory manages to take off her blindfold and run away. By the time the executioners are aware of what happened, Cory has made her way deep into the woods.

Erap is called on next to appear before the squad. Seeing his predecessor's successes, Erap decides to attempt a similar
escape. He knows, though, that his executioners will not fall for the 'flood' or the 'hurricane' tricks again. Instead, he decides to use another natural disaster. The officer in charge of the executions starts his countdown:

"10, 9, 8, .....". Just before the officer reaches "1", Erap shouts, " F I R E !!...".

hinahanap ng mga NPA sina juan,pedro at berting...ngttago sila sa sako sa bodega ng kamote...

NPA: san na kya cla? hmm,bka ngtatago lng ang mga un d2
(sinipa ang sako 1)

juan: meow ,meow
NPA: pusa lng pla
(sinipa ang sako 2)

pedro: arf, arf!
NPA: aso lng pla
(sinipa ang sako 3)

berting: tahimik wlang reaksyon

(sinipa ulit)

berting : wla ulit reaksyon

(sinipa ng sinipa amg sako 3)

berting : tang ina nmn oh!!! kamote ako, wla akong sound!!!!!

Nanay: Anak, magaling ka sa math diba? ngaun tatanungin kita.
Juan: Opo nay
Nanay: Kung binigyan ka ng tatay mo nang 3 mansanas at saka binigyan din kita ng 4 na mansanas, ano isasagot mo?
Juan : Thank you po!!!

"Umuwi na si crush nang hindi mo nalalalaman."

BF: Babe, san ka?
GF: Eto nasa park. Nakaupo, ikaw?
BF: Eto nanonood ng LOVE STORY.
GF: Talaga? Ang sweet naman. San ka nanonood?
BF: Sa park. Pinapanood kita habang may kayakap kang iba.

Yung ganda mo, parang password mo. Ikaw lang ang nakakaalam.

“Mas maganda ka sa kanya, nagkataon lang na mas magaling siyang mag-edit :P”

Girl: Babaero!
Boy: Malandi!
Girl: Tamad!
Boy: Mukhang Pera!
Girl: Patay gutom!
Boy: Hampas Lupa!
Girl: SUPOT!
Boy: Sorry na kase !!!

PULIS: Ano ang itsura ng suspek?
SAKSI: Naka-orange po siya at dilaw ang buhok.
ARTIST: (gumuhit) Bossing, hindi natin kayang hulihin ‘to…
PULIS: Bakit?
ARTIST: Dilaw raw ang buhok at naka-orange… Kung hindi si Naruto, si Son Goku ‘to!

NANAY: ano itong malaking zero sa test paper mo?
ANAK: di yan zero nay, naubusan lang ng star ang teacher namin kaya binigyan niya ako ng moon.
Moon lang yan nay, promise!

3 baliw sa mental nagkwekwentuhan:

B1: ako presidente dito!
B2: wala ka sakin, ako si presidente Bush, presidente ng America.
B1: sino nagsabi?
B2: ang Diyos.
B3: at kailan kita sinabihan?

" It takes 26 letters to complete the alphabet and just one to complete me.. U!"

EXPERIMENTAL DISH FOR TODAY!
BONELESS BULALO =)

May kaagaw ka na nga sa taong mahal mo, may kaagaw ka pa sa computer.

"Ang cute mo sana kung hindi ako nabuhay.." :P

Amo: Inday, ilipat mo nga ang comforter sa kwarto
Inday: san ko ilagay kuya?
Amo: Ipatong mo lang sa kama
Maya-maya…
Inday: andun na po. Sinama ko na rin ang frenter at iskaner…!!!

GF: do-re-mi-fa-SO-LANDI-MO..
BITCH: do-ti-la-SO-PA-KI-LAM-MO?

BITCH: do-re-MI-A-GAW-KO-BF-MO..
GF: do-ti-la-so-TA-NGI-NA-MO!

Girl: Isang chocolate sundae nga.

Crew: Ma’am 25 pesos po

Girl: Nagbigay ng 100 pesos

Crew: Ma’am meron po ba kayong 5 pesos?

Girl: Para kang ex-bf ko, binigay ko na nga lahat ng meron ako. nagkulang pa din ako?

Crew: (na-gets)
Ma’am hindi ko naman po sinabing nagkulang ka, minsan humihingi lang kami ng konting halaga para masuklian ka namin ng buo.

3 tanga nagsisiksikan sa maliit na kama…

Tanga1: pare hindi tayo kasya bawas tayo ng isa. Sa lapag nalang

matulog

(bumaba si tanga 3)

Tanga 2: ayan pare maluwag na akyat ka na dito!

Pages